design © Web-consulting.ru
|
|
|
|
|
|
|
Чарльз Буковски. Ебальная машина.
Внимание, специально предупреждение
для любителей мастурбировать перед монитором
- вам в другое место - ну, например Эролит.ру
был жаркий вечер в заведении Тони. даже
о ебле не думалось, оставалось лишь пить
холодное пиво. Тони запустил парочку по
стойке мне и Индейцу Майку, и Майк выложил
бабки. я позволил ему расплатиться первым.
Тони утомленно звякнул кассой и огляделся:
еще пятеро или шестеро пялились в свое
пиво. недоумки. тогда Тони подошел к нам.
- что новенького, Тони? – спросил я.
- дерьмо, - сказал Тони.
- тоже мне новость.
- дерьмо, - сказал Тони.
- ага, дерьмо, - сказал Индеец Майк.
мы отхлебнули пива.
- а насчет луны что ты думаешь? – спросил
я Тони.
- дерьмо, - сказал Тони.
- ага, - сказал Индеец Майк, - если человек
на земле засранец, он и на луне засранцем
останется, разницы никакой.
- говорят, на Марсе нет жизни, - сказал
я.
- ну и что? – спросил Тони.
- а, дерьмо все это, - сказал я. – еще
два пива.
Тони запустил их по стойке, потом подошел
за деньгами. звякнул кассой. опять подошел.
- дерьмовая жара. эх, сдохнуть бы да стать
мертвее вчерашнего «Котекса»!
- а куда, люди после смерти деваются,
Тони?
- дерьмо все это. какая разница?
- ты что, в людскую душу не веришь?
- все это мешок с дерьмом собачьим!
- а как же Че? Жанна д’Арк? Билли Кид?
да и все прочие?
- мешок с дерьмом собачьим.
мы пили пиво и размышляли.
- ладно, - сказал я, - пойду-ка я поссу.
я направился в сортир, а там, как обычно,
был Пити Филин.
я достал и начал ссать.
- маловат у тебя приборчик-то, - сказал
он мне.
- ага, когда я ссу или размышляю. зато
я способен, как ты это называешь, на сверхрастяжку.
когда я наготове, каждый мой нынешний
дюйм равен шести.
- ну, тогда все нормально, если, конечно,
не врешь. а то я вижу всего два дюйма.
- это я только залупу достал.
- давай отсосу за доллар.
- маловато.
- нет, ты не только залупу достал. ты
достал все, что имеешь.
- пошел в манду, Пит.
- ладно, когда денежки на пиво кончаться,
ты все равно вернешься.
я направился обратно.
- еще два пива, - скомандовал я.
Тони проделал свои обычные манипуляции.
вернулся.
- от этой жары я, кажется, схожу с ума,
- сказал он.
- просто от жары ты осознаешь свое истинное
«я», - сказал я Тони.
- постой-ка! ты что, меня психом считаешь?
- да почти все мы психи, только это держится
в тайне.
- ладно, допустим, вся эта чушь собачья
– правда. сколько же тогда на земле нормальных
людей? да и есть ли они вообще?
- немного.
- сколько?
- из всех миллиардов?
- ну да.
- ну, человек, скажем, пять или шесть.
- пять или шесть? – сказал Индеец Майк.
– ну и ну, сосать мой конец!
- слушай, - сказал Тони, - откуда ты знаешь,
что я псих? да и как нам удается выходить
сухими из воды?
- ну, поскольку все мы душевнобольные,
надзирать за нами остается только немногим,
жалкой горстке людей, вот они и позволяют
нам, ненормальным, резвиться, больше ничего
они сейчас поделать не могут. раньше я
думал, что они сумеют найти себе в космосе
место, пригодное для жизни, а нас уничтожить,
но теперь я знаю, что в космосе тоже заправляют
душевнобольные.
- откуда тебе это известно?
- да ведь они водрузили американский флаг
на луне.
- а если бы русские водрузили на луне
русский флаг?
- все равно.
- выходит, ты беспристрастен? – спросил
Тони.
- я беспристрастен до последней степени
безумия.
мы умолкли, снова взялись за пиво. да
и Тони принялся наливать себе виски с
водой, он имел право, заведение принадлежало
ему.
- боже, какая жара! – сказал Тони.
- да, черт возьми, - сказал Индеец Майк.
потом Тони заговорил.
1 - > 2
3
4 5
|
|
|
|
|
|
|
|