| Этот
сайт посвящен творчеству Чарльза Буковски и Венедикта
Ерофеева. Венедикт Ерофеев, известный также как Венечка, автор поэмы "Москва-Петушки". На этом сайте представлены его дневниковые записи, изданные под названием "Записки сумашедшего" или "Записки психопата". Чарльз Буковски (Charles Bukowsky) американский писатель и поэт, автор рассказов и романов. На этом сайте представлены рассказы Чарльза Буковски из сборников "Север без признаков Юга" и "Юг без признаков Севера" и стихотворения. |
design © Web-consulting.ru
|
|
 |
 |
 |
|
Чарльз Буковски. Ебальная машина.Внимание, специально предупреждение
для любителей мастурбировать перед монитором
- вам в другое место - ну, например Эролит.ру
1 2 3 - > 4 5 старый, похотливый с виду уродец, стакан шнапса в руке, очки с двойными стеклами, совсем как в давнишних фильмах. судя по всему, у него была гостья, молоденькая, пожалуй, даже чересчур молоденькая, с виду одновременно хрупкая и сильная. она скрестила ноги и вся засверкала: нейлоновые коленки, нейлоновые бедра и узенькая полоска там, где кончались длинные чулки и начиналась живая плоть, сплошь жопа и грудь, нейлоновые ножки, ясные голубые глаза… - джентльмены – моя дочь Таня… - что? - ах да, знаю, знаю, я слишком… стар… но, подобно мифу о чернокожем мужике с вечно стоячей гигантской елдой, существует и миф о грязных старых немцах, которые ебутся без остановки. хотите верьте, хотите нет, но это моя дочь, Таня… - привет, мальчики!- она рассмеялась. потом все мы повернулись в сторону двери, на которой значилось: ХРАНИЛИЩЕ ЕБАЛЬНОЙ МАШИНЫ. старик допил свой шнапс. - ну что ж… вы, ребята, пришли сюда ради лучшей ебли на свете, йа? - папа! – сказала Таня. – неужели обязательно быть всегда таким грубым? Таня снова скрестила ноги, задрав их еще выше, а я чуть не кончил. профессор выпил еще один стакан шнапса, потом встал и подошел к двери с табличкой: ХРАНИЛИЩЕ ЕБАЛЬНОЙ МАШИНЫ. он обернулся ,улыбнулся нам, а потом очень медленно открыл дверь. потом вошел, а когда вышел, он катил перед собой нечто вроде больничной койки на колесиках. это была ГОЛАЯ металлическая чушка. профессор подкатил треклятую штуковину прямо к нам и принялся мурлыкать какую-то гнусную песенку, наверняка немецкую. металлическая чушка с дыркой посередине, в руке у профессора была масленка, он воткнул ее носил в дырку и принялся заливать туда неимоверное количество масла, мурлыкая при этом свою идиотскую немецкую песенку. перестав заливать масло, он оглянулся и через плечо сказал: «здорово, йа?» - после чего вернулся к работе, снова стал чушку маслом накачивать. Индеец Майк посмотрел на меня, попытался усмехнуться и сказал: - черт подери… опять нас надули! - ага, - сказал я, - у меня, похоже, лет пять уже бабы не было, но будь я трижды проклят, если засуну конец в какую-то свинцовую болванку! фон Брашлиц рассмеялся. подошел к своему шкафчику с напитками, нашел еще одну литровую бутылку шнапса, налил под завязку, сел лицом к нам. - когда мы в Германии начали понимать, что война проиграна и кольцо сжимается – шла уже решающая битва за Берлина, - нам стало ясно, что война приняла новый характер – настоящая война велась уже за то, кто захватит больше немецких ученых. кому достанется большинство немецких ученых, русским или американцам, те и доберутся первыми до Луны, до Марса… до всего на свете. не знаю, что уж там вышло на самом деле… в численном отношении и с точки зрения интеллектуальной мощи. знаю только, что до меня первыми добрались американцы – набросились на меня, увезли на машине, дали выпить, приставили к голове пистолеты, надавали обещаний, наболтали всякой ерунды. я все подписал… - ладно, - сказал я, - все это уже история. но я все равно не намерен засовывать свой конец, свой несчастный маленький кончик, в эту груду металлолома, чем бы она там ни была! наверняка Гитлер и впрямь был безумцем, если нянчился с вами. жаль, не русские вас первыми за жопу схватили. я требую вернуть мне мои двадцать долларов! фон Брашлиц засмеялся: - хи-хи-хи-хи… это же просто безобидная шутка, найн? хи-хи-хи-хи! он запихнул эту свинцовую чушку обратно в чулан, захлопнул дверь. - ох, хи-хи-хи! – глотнул еще шнапса. фон Б. налил себе еще шнапса. он и впрямь пил как лощадь. - джентльмены, я художник и изобретатель! моя ЕБАЛЬНАЯ МАШИНА – это на самом деле моя дочь, Таня… - опять безобидные шуточки, фон? – спросил я. - без шуток! Таня! подойди и сядь джентльмены на колени! Таня рассмеялась, встала, подошла и села ко мне на колени. ЕБАЛЬНАЯ МАШИНА? я не в силах был в это поверить! кожа ее была кожей, по крайней мере казалось, а язык, когда он проник ко мне в рот во время поцелуя, совсем не походил на механический – всякий раз он шевелился по-новому, отзываясь на движения моего. я вплотную приступил к делу, разорвал ей на груди блузку, занялся ее трусиками, такой страсти я не испытывал долгие годы, а потом мы сплелись, каким-то образом мы встали на ноги – и я овладел ее стоя, рванул ее руками за длинные белокурые волосы, запрокинул ей голову, потом опустил руки, раздвинул ей ягодицы, не переставая работать своим насосом, она кончила – я почувствовал пульсацию и тогда с нею слился. лучшей ебли у меня отродясь не бывало! Таня удалилась в ванную привести себя в порядок, принять душ, снова принарядится – для Индейца Майка, наверно. - величайшее изобретение человечества, - совершенно серьезно сказал фон Брашлиц. он был совершенно прав. потом Таня вышла и села ко мне на колени. - НЕТ! НЕТ! ТАНЯ! ТЕПЕРЬ ОЧЕРЕДЬ ДРУГОГО МУЖЧИНЫ! С ЭТИМ ТЫ УЖЕ ПОЕБЛАСЬ! казалось, она не слышит, и это было удивительно, даже для ЕБАЛЬНОЙ МАШИНЫ, ведь как любовник я, в общем-то, никогда особыми достоинствами не отличался. - ты меня любишь? – спросила она. - да. 1 2 3 - > 4 5 |
 |
||
 |
 |
